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今天坐公交车上太挤了，一个妹子举着煎饼果子，因为我个子比较高正好举到我脸前，就剩一口了，我突然就脑抽咬了一口，妹子一下子懵逼了，看着我，感觉一瞬间都快哭了，然后我还继续智障地说：生菜放少了……
我和四个女同学去吃火锅，包厢开的空调加上火锅的刺激。她们一个个满头大汗，化妆后的脸变成了大花脸。她们懊恼的去外面洗手间洗脸，她们洗完脸之后，找我来评测谁素颜最像化妆的时候，我还没说话。这时候服务生走了进来，大惊失色的说道：“刚才那几位客人哪去了？特么没买单就跑了。”
想当初，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
本人坐骨神经痛，跑去看中医，大夫问拔火罐怕不怕？？我说不怕，大夫开了方子之后叫我去交钱再去治疗室，我交了钱去到治疗室看到有五六个大妈也在拔火罐，有拔肩上和腰部的，然后护士叫我趴在床上，把裤子脱一半，我的天啊，要我在五六位大妈面前露出大半个屁屁让护士拔火罐，我心想那大夫有意的
我哥特喜欢坑我……小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子，他剥了皮，放了一瓣嘴里，然后一脸享受的对我说：哇～好甜啊！妹妹，来，这个甜的给你，你的那个皮绿色的一定不甜！然后就把我的换走了……正高兴我有个好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴里…然后小脸一皱，转过身，笑眯眯的递给了我身后的弟弟…
小学课本里有篇文章叫，《半夜鸡叫》！我读后，对文章的描述产生了怀疑。半夜跑去鸡窝试了试！鸡没跟着打鸣，我被爸妈当偷鸡贼打是真的屁股肿的不敢坐板凳！第二天老师问我干嘛不坐着？我把事情的经过说给他听。他居然还说：鸡没跟着打鸣，是因为你叫的不像，练几天再试试！再试试！我信了，在家躲着练了一天，半夜再跑去鸡窝！‘‘喔喔～！”被我爸一棍子打晕了。等我醒来时，发现身边有几个道士在跳大仙！原来家人认为我被黄鼠狼精上身了！……
三十的姑妹子到现在都还无人问津，今天楼下的李大妈突然要给介绍对象……说了半天，公公都是沉着脸，一副舍不得的样子，让李大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～李大妈走后，婆婆正要发飙，只见公公一个纵身对着老公说:快，儿子，去买两注香再买两挂鞭，给你爷爷他们上个坟，祖宗开眼哪，你妹妹终于有人要了……
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